THÁNG BẢY

Phan Thị Vàng Anh

 

Kết thúc khoá học của chương tŕnh viết văn Đại học Iowa, trong số hành trang Vàng Anh mang theo về có một truyện ngắn. Tháng Bảy viết được một trang ở nhà, Vàng Anh bảo “rồi tắc tị, qua Mỹ lúc gần về mới viết được tiếp”. Lại mua được máy vi tính, nên thử dùng luôn. Hèn ǵ bản thảo khác hẳn những bản thảo ngày nào chữ đánh máy tím nhợt trên những tờ giấy pelure nhỏ xíu. Nhưng vẫn gặp lại một Vàng Anh sắc sảo và tinh tế, thích giấu kín sự đa cảm đằng sau những câu chữ như là dửng dưng... Một truyện ngắn mới nhất sau hai năm không viết ǵ...

(T.N.)

 

 

 

Năm đó tôi mươi bảy tuổi. Tháng bảy, chiều nào cũng mưa, sáng ra đă gió, ngày nào tôi cũng nghe mẹ ví von về loại thời tiết này: "Cậu ở, mợ đời". Tôi nhớ, khi nói câu này, mẹ đứng vịn cửa sổ nh́n ra vườn, ngày ấy ao mới lấp, bố về thăm nhà trông cây hoa vàng anh, hoa to thồi thồ, vàng tươi, ngày nào cũng nở. Mẹ đứng như thế này, vươn cái cổ cao cao, áp mặt vào mấy song cửa gỉ, hai tay dài tḥ ra ngoài khung cửa, mẹ có dáng vẻ của một đứa trẻ bị khóa trong nhà muốn ra ngoài hơn là dáng của một phụ nữ ba mươi ba tuổi bị chồng bỏ.

 

Ông ngoại bảo: «Mẹ mày c̣n ham chơi!".

 

Khi ấy, tôi học lớp 12. Thỉnh thoảng mẹ rủ: "Mẹ với mày đi chơi?". Tôi đùa: "Ai chở ai?". Mẹ rất duyên dáng cười ma lanh: "Mẹ hơi đau lưng nhưng vẫn chở mày được?". Mẹ đánh phấn nâu, mặc áo đen, mắt mẹ long lanh, cười ngậm miệng mệt mỏi khi các chú đến tán tỉnh. Mẹ thích người ta nhầm mẹ và tôi là hai chị em để mẹ có cơ hội tự hào bảo: "Con gái tôi đấy!» Thể nào người ta cũng dấn thêm một bước ṭ ṃ bằng câu hỏi về tuổi tác, mẹ lại có thêm cơ hội gợi cho người ta ḷng hiếu kỳ khi h́nh dung ra cảnh một con bé mười sáu tuổi vào pḥng sinh. "Thế anh ấy làm ǵ?". Đến câu này, tuy lần nào mẹ cũng khẽ hạ mắt xuống, mỏi mệt đáp: "Chúng tôi ly dị", nhưng tôi vẫn thấy vẻ vui thích láu lỉnh ẩn nấp đâu đó sau tiếng thở dài.

 

Ông ngoại nói mẹ tôi trẻ hơn tôi.

 

Trong nhà, tôi sống cùng mẹ và ông ngoại. Từ một năm nay ông không chịu ở chung một nhà, ông làm một cái cḥi ngay trong vườn. Từ cḥi, ông mắc một cái chuông nối sang nhà tôi, mỗi khi muốn qua, ông giật chuông; mẹ (hoặc tôi) tḥ đầu ra cửa, thấy ông đứng ở cửa cḥi, nói to: "Tao sang nhé ! ", nếu phe tôi gật đầu, ông sang. Dần dà, mẹ sợ hàng xóm nghe lại hiểu lầm tṛ này do mẹ bày ra, mẹ bảo ông  giật chuông rồi đừng hỏi to ǵ cả, mẹ sẽ ra hiên, nếu mẹ gật đầu ông qua. Được vài tháng. ông bảo mắt ông kém dần, mẹ phải thay cái gật đầu bằng cái vẫy tay cho nó rơ hơn. Từ đó, hễ chuông rung, chúng tôi ra hiên vẫy tay, và ông qua. Tôi hỏi sao không mắc một cái chuông ngược lại sang ông, để bọn tôi qua cũng phải xin phép. Ông cười, bảo thôi không cần, mẹ bảo nhưng các bà trong tổ hưu bạn ông cần chuông, ông trừng mắt âu yếm bảo im đi. « Các bà ấy, ngay từ hồi trẻ tao đă không thèm để ư!".

 

Bố bỏ đi khi tôi mười lăm tuổi. Tôi dùng chữ "bỏ đi" là không đúng, nghe có vẻ hoang đàng quá mà thực ra bố đi rất đàng hoàng. Một năm trước đó tôi không sống ở nhà. Tôi về với ngoại, khi đó ngoại c̣n sống cùng d́ Tư. Trước đó nữa tôi chưa từng chứng kiến trận căi nhau nào của bố và mẹ. Tôi nói bố đi rất đàng hoàng là có nhiều lư do, thứ nhất ngay cả ngoại, cả d́ Tư đôi khi nói với nhau cũng để tôi nghe lén rằng bố đi là đúng, thứ hai khi trở về tôi thấy nhà cửa, đồ đạc c̣n nguyên, bố chẳng mang đi theo. Tôi rất không thích mỗi khi mẹ kết luận hiện tượng này bằng cái câu: « Đến mày mà bố c̣n không đ̣i chia th́ đ̣i chia của cải làm ǵ!". Tôi bảo, à, hóa ra mẹ nuôi con chỉ v́ bố không đ̣i chia con chứ cũng chẳng phải bỏ công giành giật ǵ mà được, phải không ? Mẹ bảo, không, nếu bố giành giật, bố sẽ thua, mẹ phải được nuôi con. Thỉnh thoảng tôi hồ nghi câu này. Thế nhưng, tôi vẫn yêu mẹ. Thứ ba (tiếp cái lí do cho là bố đàng hoàng), ngay cả bây giờ về chơi bố vẫn ung dung vào nhà, không

giống như trong truyện trong phim, lén lút ngậm ngùi gặp con vài phút, mừng mừng tủi tủi bên dậu bên rào. Bố vào, đặt túi quà lên bàn, có khi là thức ăn, mẹ tự động mở túi giở ra rổ làm cơm. Bố uống trà với ông, lại bàn chiến sự nước này nước nọ, rồi gọi mẹ vào nhà, vài phút thôi nhưng ông ngoại nh́n theo cảm động, tôi biết bố cho mẹ tiền. Tối đến mẹ đếm, tôi ngồi cạnh mẹ trên giường, mẹ bảo chừng này đáng ǵ, bố mày bây giờ giàu lắm cơ. Tôi bảo mẹ buồn cười, đáng ra ngoài tiên nuôi con mẹ chẳng được xu nào, sao mẹ lại đ̣i chia một tỉ lệ 6/4 hoặc 5/5 như hồi c̣n tại chức" thế... Mẹ tôi cười, đuôi mắt mẹ bắt đầu nhăn và ngay tuần sau bố lặng lẽ để trên bàn một hộp kem xoa mắt.

 

Năm ấy mẹ và chú Lân cắt đứt. Cắt lân này cũng không khóc lóc mà cũng chẳng căi nhau, chỉ thấy một tuần rồi hai tuần chú Lân không mang lăng quăng cho cá. Hỏi thi mẹ nói chú ấy c̣n trẻ thế, chắc mẹ chú ấy cấm chứ sao. Mẹ nói tỉnh rụi như chuyện của ai. Tôi nghĩ chú Lân đang ngồi góc nào đắc chí nghĩ mẹ đang đau th́ phải một phen bẽ mặt. Tôi tự hào về mẹ tôi lắm. Tôi càng tự hào v́ tập măi không giống được mẹ tôi. Tôi đến lớp, trong giờ sử, Phước than cái bút máy không ra mực đành vứt ở nhà. Tôi ân cân dặn ḍ hôm sau nhớ mang theo để tôi đem đến sửa hiệu quen. Tôi đă đợi một đêm để hôm sau hỏi: "Bút đâu?". Phước ngơ ngác hỏi: "Bút nào? Để làm ǵ?". Tan học, tôi đạp xe về, cả đường nước mắt chảy. Nó không nhớ ra bút nào có nghĩa là nó quên mẩu đối thoại hôm qua, nó quên mẩu đối thoại hôm qua có nghĩa là về nhà nó quên mất ḿnh. Nếu nó cũng nhớ ḿnh như ḿnh nhớ nó là phải nhớ đến mẩu đôi thoại hôm qua, nếu nhớ đến mẩu đối thoại hôm qua th́ không thể quên được chuyện hư bút máy ḿnh t́nh nguyện sửa, nếu cảm động về chuyện ḿnh t́nh nguyện sửa th́ đă phải nhớ ra được cây bút nào.... Tôi đạp xe, nước mắt lem nhem. Gần đến đường rày, ngươi ta chắn tàu, tôi nh́n tàu hỏa chạy qua trong nhạt nḥa mũi dăi mà nghĩ ḿnh chết bây giờ mới thỏa chí căm thù. Đến sân nhà, thấy mẹ đang cho đàn vịt con vàng ruộm ăn bèo tấm, mẹ nói chuyện vui vẻ mà không nh́n mặt tôi rằng hôm nay chú Lân tới, mượn cớ sợ cá đói mà mang theo một bịch lăng quăng. Mẹ nói trông chú gầy đi, hom hem và bạc nhược. Mẹ tung nắm bèo cuối cùng, phủi tay, nói: « Cắt đứt cũng vừa!". Lúc ấy mẹ mới ngẩng mặt nh́n tôi, mẹ bối rối

khi thấy mui tôi đỏ, mắt tôi ướt. Mẹ lúng túng nói con đi tắm đi mẹ nấu sẵn nước rồi, xe cứ để đấy để mẹ dắt vào cho. Tôi thấy thương mẹ quá, lại buồn cười nữa, mẹ đă không già kịp bằng tôi lớn.

 

Năm ấy tôi quyết định không để ư ai nữa. Lư do th́ đă nêu trên: cái bút. Tôi ngồi bàn cuối trong lớp, sát kẹt tường, suốt học kỳ hai không nh́n Phước trong giờ học nữa. Tuy nhiên luôn luôn có một đứa phản bội đứng trong góc mắt tôi, nó mách tôi: Phước quay xuống mượn thước, Phước leo bàn nhảy qua cửa sổ, Phước kẻ lông mây cho Lan Chi... Phước, đúng hơn, cái bóng của Phước... Tôi muốn mà không thoát được cái bóng ấy. Tôi đặt tên cho cái góc không nh́n mà thấy ấy là "góc t́nh cảm", có lẽ nó nằm ở khoảng một phần hai đuôi mắt, năm kia Hùng rơi vào góc ấy, hai năm nay là Phước. Cái góc nh́n ấy không nằm trong tầm kiểm soát của tôi, mà như mẹ tôi vẫn bảo, cái ǵ thuộc về t́nh cảm th́  chính ḿnh cũng không quản được. . . Tôi quyết định từ đây cả  đời chỉ có học, mẹ rất tán thành. (Nhưng nếu hôm sau tôi

 định cả đời phải chơi, tôi chắc mẹ cũng tán thành. Tán  thành, đó là cái cách nhanh nhất để mẹ tôi đi qua một câu  chuyện). Tôi bảo: "Con phải đậu đại học". Mẹ thuê về một

 "gia sư". Đầu tiên là một chị đeo kính cận, có phong cách vú em hơn là gia sư, luôn sẵn sàng thỏa hiệp với những lười  nhác của tôi. Tôi đề nghị mẹ t́m người khác, một người  nghiêm khắc hơn. Hai tuần sau, mẹ bảo: "Thôi nhé, từ nay  mày hết chơi !", và giới thiệu thầy mới với tôi, cảm tưởng đầu tiên của tôi là thầy buồn và lạnh lẽo.

 

 Thầy tên Thăng, không ai biết nhiều về đời thầy. Ngay từ  đầu ông đă có vẻ không thích thầy. Tôi hỏi ông có phải tại  thầy ít nh́n thẳng, thầy hay cúi mặt hay thầy ít nói mà ông ghét không? Ông bảo không, ông chỉ thấy không ưa chứ không biết giải thích thế nào. « Có thể tại da nó tai tái - Ông nói - Cũng có thể tại quầng mắt nó thâm – Ông loay hoay - Nhưng nói  chung là tao không thích!". Khi ông  thích ai, ông đanh thép liệt kê những dẫn chứng v́ sao ông thích; khi ông ghét ai, ông nói cùn, cái kiểu khịt mũi xua tay, người nghe có muốn bênh vực kẻ bị ghét cũng bằng thừa, thế nên dù tôi đă nói: "Thầy Thăng dạy hay, thầy Thăng đúng giờ, thầy Thăng nghiêm túc không bao giờ đùa... » th́ ông vẫn ghét.

 

Ông ghét và bố cũng ghét, tuy nhiên bố bất lực v́ tuy bằng tuổi thầy nhưng kiến thức toán của bố rơi rớt hết chỉ c̣n lại vài công. thức căn bản của chương tŕnh cấp hai. Thỉnh thoảng bố cũng mở vở tôi ra xem, thử moi móc may ra nhặt được dăm điều lẩn thẩn của thầy, nhưng tôi đă nói, bố bất lực.  Những lúc ấy nh́n bố bé lại hẳn, và lạ lẫm nữa. Bố bé lại đến mức tôi cũng thấy ghét thây Thăng, thầy vẫn cứ ngồi điềm nhiên, giảng đều đều, mắt buồn buồn nh́n xuống vở, và bố tôi chợt giống như một đứa nhỏ ŕnh rập xung quanh t́m cách phá không xong. Tôi hỏi mẹ sao bố không có cái kiểu đó với chú Lân, mẹ bảo: "Không biết!", rồi không nói ǵ thêm. Mẹ không nói ǵ đến thầy, cái này cũng không giống mẹ trước đây. Khi thầy đến mẹ hay xách xe đi, đi một chút về ngay rồi giữ nguyên quần áo đẹp cùng phấn son chạy qua chạy lại lên nhà xuống bếp. Thầy không nh́n mẹ, c̣n tôi không tập trung học được. Khi đó tôi thắc mắc không hiểu mẹ có lọt được vào "góc t́nh cảm" của thầy không. Một đêm, tôi ôm mẹ, hỏi

giọng bè bạn: "Mẹ có thích thầy không?». Mẹ đắn đo rồi nói: "Không !", xong nhắm mắt giả vờ ngủ tiếp. Tôi hơi phật ư v́ mẹ không coi tôi như bạn. Tôi nói: "Nếu không thích th́ mẹ

đă phải mắng con!". Mẹ lưỡng lự, vẫn nhắm mắt, bảo: "Nhưng thầy có thích mẹ đâu!". Giọng mẹ hoang mang, tôi thấy đáng thương và cả đáng ghét.

 

... Tôi đậu đại học. Tiệc ăn mừng chỉ có bốn người: ông, mẹ, thầy và tôi. Tôi đă dẫn bạn bè ra ngoài quán. Tôi đă xin bố tôi chỉ hai bố con vào nhà hàng để tôi gọi món ăn và uống bia như người lớn. Tôi không muốn những người ấy trong bàn tiệc thấy mắt mẹ long lanh nh́n thầy Thăng lạnh lẽo. Mở đầu tiệc, tôi nói cám ơn thầy một năm qua đă hết ḷng với tôi Thầy không nói ǵ, chỉ nh́n mặt bàn mỉm cười bâng quơ. Tôi rành rọt xin thầy cho số nhà, hằng năm lễ tết

rảnh em sẽ ghé thăm. Thầy ngẩng lên nh́n, mắt thầy t́nh cảm nhưng tôi hiểu ngay cái nh́n này chỉ gửi nhờ vào mắt tôi và dành cho mẹ. Thầy nói thỉnh thoảng thầy sẽ ghé thăm. Cuối câu, mắt thầy lạnh lại, tôi biết, cái nh́n này thầy dành cho tôi, nó như cái cười khẩy: "Mày muốn tao đi luôn chứ ǵ? » Ông ngoại nghe thầy nói thỉnh thoảng sẽ ghé thăm th́ thần cả người, ông bẻ bánh ḿ mà quên cả lột vỏ. Mẹ cũng ăn bánh ḿ không, chẳng chấm cà ri ǵ cả. Nếu cứ căn cứ vào cách ăn th́ tôi dám chắc thầy không thích mẹ bằng mẹ thích thầy.

 

Tôi vào đại học và đi suốt ngày. Tôi ngoái đầu nh́n lại những chuyện phổ thông giống như chuyện kiếp trước. Tôi thích Biên, một sinh viên ở tỉnh lên nên tôi quẩn quanh kư túc. Buổi trưa đứng trên lầu nữ, nh́n xuống thấy Biên xách ca ngang sân bóng chuyền đi mua nước đá là tôi phóng vội xuống căn tin giả vờ lơ láo mua kem... Tôi t́m trên bản đồ ở đâu cái tỉnh của Biên; đọc báo hôm nay lụt, mai băo... tôi hỏi lại, Biên nói hiền lành: "Tui sống ngay thị xă". Dù thị xă tôi cũng mơ màng được, thể nào cũng phố chợ ven sông, và cái nhà ủy ban to đùng trên những con đường vắng... Tố rủ mẹ cuối tuần xuống đó với tôi, mẹ lắc đâu; tôi rủ hay hai mẹ  con ḿnh ra đường chơi, mẹ nói ngày khác đi. Tôi t́ cầm lên  bàn hỏi mẹ: « Mẹ yêu rồi phải không? » Mẹ nh́n như thể ước lượng xem tôi đă đủ lớn chưa để gật đầu nên tôi gật đầu hộ mẹ. Mẹ ph́ cười, tôi hỏi: "Nhưng người ta có yêu mẹ không? » Mẹ nói: "Có". Tôi hỏi: "Người ta có muốn cưới mẹ không?» Mẹ gật đầu. Tôi nói: "Mẹ lấy chồng đi, con chẳng cần đâu!". Tôi đă phải nói bằng giọng chân thành nhất nhưng mẹ không nh́n tôi, mẹ nh́n ra cây vàng anh hoa vàng thồi thồi, mẹ lắc đầu: "Rắc rối lắm"'. Tôi nói: "Mẹ lấy chồng đi, lấy ai con cũng hứa sẽ không hỗn hào, mẹ sinh em bé con không phải học th́ con sẽ ẵm...". Mẹ đứng vụt lên, bám khung cửa sổ nh́n ra vườn rồi mẹ khóc. Tôi hoang mang quá tôi lại gần mẹ, mẹ vẫn không nh́n tôi. Tôi nh́n ra vườn cây, trời mưa, tôi đắn đo: «Con hiểu rồi! Người ta không thích con ở cùng nhà, phải không mẹ?». Rồi tôi khóc, vừa khóc vừa nghĩ ḿnh đă dự tính trước rồi mà, sao lại khóc. Nhưng tôi đă không h́nh dung được mẹ lại đồng ư để bị bứt khỏi tôi, tôi không h́nh dung được mẹ sẽ có em bé khác để mẹ yêu, tôi không chịu đựng được tôi đến thăm, mẹ sẽ ra mở cửa cho tôi vào pḥng khách...

 

Đó là năm ấy... Bây giờ tôi ở với ông. Tháng bảy chiều nào cũng mưa, hai ông cháu rủ nhau qua đánh cờ bên cái cḥi dây chuông đă đứt.

 

 

TTCN, 1-12-1996